33 - Abhängigkeit / Dependency

 

33 - Abhängigkeit

 

 

Ob wir wollen oder nicht, wir sind alle Lebewesen sind von Nahrung und Zuwendung abhängig, denn ohne diese zwei Grundbedürfnisse ist Leben gar nicht möglich, was umstrittene Experimente bewiesen haben! Nahrung erhält und bildet unseren Körper, so auch geistige und seelische Nahrung den Geist und die Seele. Welchen Sinn hat es morgens aufzustehen und überhaupt etwas zu tun? - Wenn ich mich in einem Umfeld bewege, wo ich geliebt und akzeptiert werde, macht alles Sinn, dann kann ich sogar aufblühen! Werden meine Ideen jedoch nicht geteilt und ich als Person nicht verstanden, dann erhalte ich keine Zuwendung, ich und meine Ideen können nicht wachsen und ich habe weder Motivation noch Willen...
 

In einem Umfeld ohne Liebe gibt es eigentlich nur zwei Möglichkeiten um zu überleben: Wir passen uns an und folgen den andern oder wir machen auf uns aufmerksam und bewegen andere… Schon als Neugeborenes lernen wir Strategien um uns (auf irgendeine Weise) durchzusetzen um das zu erhalten, was wir benötigen - weil wir leben wollen! Folglich sind wir von unserer Umwelt abhängig, vom Wohlwollen und der Intelligenz unserer Erzieher und auch der Gesellschaft, in der wir hineingeboren werden… Werden wir zur Abhängigkeit konditioniert oder werden wir in die Selbstständigkeit und Verantwortlichkeit begleitet?
 

So sehr mich mein Freigeist auch bekehren wollte, doch war ich abhängig... von Gian… Ich stellte mich auf ihn und sein Leben ein, tat alles in meiner Macht Stehende um wenigsten ein bisschen ein gemeinsames Familienleben führen zu können und seine Zuwendung zu erhalten… Zudem war ich finanziell von ihm abhängig, da ich mich für die Erziehung unserer Tochter entschieden hatte, deswegen zuhause blieb und keiner bezahlten Arbeit nachgehen konnte.
 

Wieweit würde ich mich anpassen? Wann würde ich beginnen die Regeln der Gesellschaft zu hinterfragen und nicht einfach blindlings der Masse sowie der Diktatur der Medien zu folgen? Würde sich meine Unzufriedenheit in Zerstörung äussern? Oder würde ich meine eigene Auffassungen und Lebenseinstellungen bewahren können? Woran werde ich mich orientieren und wer werden meine Vorbilder sein? Weshalb? Würde ich in einer Gesellschaft, in der die Menschen machthungrig sind, kontrollieren und kontrolliert werden, überleben können und wollen? Würde mein Freigeist den Kampf für die Autarkie aufrecht erhalten können oder der Bequemlichkeit zum Opfer fallen?
 

Abhängigkeit kann ich kontrollieren wenn ich mir darüber bewusst bin… und wenn es Sinn macht etwas zu ändern, dann tue ich es sogar! Nur so führe ich über mein Leben Regie und befinde mich nicht plötzlich auf dem Spielfeld eines andern oder das der breiten Gesellschaft, das ich eigentlich im Inneren ablehne… Zu viel Rücksicht bedeutet auch Stillstand der eigenen Energien und die Gefahr sich selber zu verlieren! Allen kann man es eh nie recht machen… und nur die Angst vor Konsequenzen (die wir uns in unserem Geist ausmalen) lässt uns abhängig von der momentanen Situation sein, weil eine gewisse Kontrollfähigkeit des Altbekannten uns in Sicherheit wiegt…
 

Nahrung und Zuwendung - beides erhalten wir. In unseren Breitengraden ist die Nahrung weniger ein Problem und ich selber hatte sie glücklicherweise schnell einmal im Griff, denn schliesslich hatte ich kochen gelernt – und wie! ; ) Zudem bildete mich mein Interesse in Vertiefung und Erweiterung weiter. Auf meinen vielen Reisen fiel mir auf, dass dort wo das Nahrungsproblem grösser ist die Fähigkeit zu Lieben umso grösser ist… In der ‘zivilisierten‘ sind die Menschen zu sehr mit sich und ihren Gütern beschäftigt - Zuwendung kommt oft zu kurz. Ob das mit unserem alt verankerten Gedankengut zu tun hat? Unsere Gesellschaft basiert auf Monotheismus und diktiert Monogamie… Wer sagt eigentlich, dass es die einzig richtige Lösung ist nur einen einzigen Menschen zu lieben??? Und wer ist schon so allmächtig und allwissend, dass alle andern ihm bedingungslosen Glauben (=Abhängigkeit) schenken? – Unglaublich, aber es geschieht immer wieder! Sollte ich diese Richtlinien übernehmen, dann fühle ich mich unweigerlich schuldig wenn ich Zuwendung nicht unbedingt auf die von der Gesellschaft ‘vorgesehene oder anerkannte‘ Weise erhalte!? - Aber wer ist schon die Gesellschaft… Eine graue Masse, die irgendwelchen Normen folgt und sie nicht einmal überdenkt, weil das alle andern auch so tun!? Wäre es nicht intelligenter sich zuerst einmal seinen eigenen individuellen Bedürfnissen bewusst zu werden und sich damit auseinanderzusetzen bevor sie andern diktiert werden?
 

Die Motivation mein Leben als Mensch zu bestreiten war für mich immer, so viel Weisheit wie möglich zu erlangen und das Beste aus der Situation zu machen. Je mehr ich aber weiss, desto bestrebter bin ich autonom, in einer gewissen Weise sogar autark, zu wirken… meinen Platz hier auf Erden zu finden, meinen Beitrag (im Kleinen) zu leisten, die Herausforderung der ständigen Veränderungen anzunehmen und herauszufinden, wieweit ich sogar beeinflussen kann? - Ich muss nichts! Nur mich selber sein und meinen Weg gehen… Erst wenn ich mich auf meinen Weg mache, erkenne ich wie er ist und werde meine Grundbedürfnisse bestimmt erhalten – wie genau, das zeigt sich immer wieder neu…

 

 

 

 

Daniela Schwendner, danke fürs Korrekturlesen!

 

 

 

 

 

 

33 - Dependency

Whether we like it or not, all living beings are dependent on food and attention, because without these two basic needs life is impossible (as has been proven by controversial experiments)! As food maintains and builds our body, so too does mental and spiritual food maintain our mind and soul. - What is the point in getting up in the morning and accomplishing something? - If I find myself in an environment where I am loved and accepted, everything makes sense, I even can flourish! But if my ideas are not shared and I am not understood as a person, then I get no attention, I as well as my ideas cannot grow and I have neither motivation nor will...
 
In an environment without love, there are in fact only two ways to survive: We adapt to follow the others or we call attention to ourselves and push others aside... Already as a new born, we learn strategies to win through (in some way) in order to get what we need - because we want to live! Consequently, we are dependent on our environment, on the goodwill and intelligence of our educators and also on the society we are born in... Are we conditioned to depend on others or are we encouraged to embrace autonomy and responsibility?

As much as I wanted to be converted by my free spirit, I still was depending... on Gian... I adapted myself to him and his life, did everything in my power to live at least a kind of common and family life and to get his attention... In addition, I was financially dependent on him because I had opted for the education of our daughter, therefore stayed at home and was not able to have a paid job.

To what extent would I adjust myself? When would I start to question the rules of society and not just blindly follow the crowd and the dictatorship of the media? Would my discontent manifest itself in destruction? Or would I be able to keep my own opinions and attitudes? Towards what will I orientate myself and who will be my guides? Why? Would I be able and willing to survive in a society where people are hungry for power, control and are controlled? Would my free spirit be able to maintain the struggle for self-sufficiency or fall a victim to convenience?
 

I can control dependency if I am aware of it... and if changing something makes sense, I even do it! Only like this I am in charge of my life and won’t find myself suddenly on the playing field of another or the wider society, which I actually deny... Too much consideration implies also a standstill of our own energies and the risk of losing ourselves! It is impossible to please everybody... and only our fear of consequences (which we imagine in our mind) makes us dependent on the current situation, because a certain confidence in our ability to control the well-known lulls us into a sense of security...
 

Food and attention - we will get both. In our part of the world food is less of a problem and fortunately I myself had it under control quickly, because I learned to cook - and how! ; ) Besides, I improved myself with my interest in deepening and expanding my knowledge. On my travels I have noticed that the ability to love is bigger where there are problem of food... In the ‘civilized’ world people are too concerned with themselves and their goods - caring is often neglected. Whether this has anything to do with our old rooted mindset? Our society is based on monotheism and therefore dictates monogamy... Who says that it is correct to love only one person? And who is so powerful and all-knowing that (all) others accord him unconditional credibility (= dependence)? - Incredible, but it happens again and again! Should I take over these guidelines, I inevitably feel guilty if I do not get my attention necessarily in the 'provided or accepted' way of society... But who or what is society? - A grey mass that follows any standards without even reflecting on them, because all the others do so!? Would it not be intelligent first to become aware of and deal with our own individual needs before they are dictated onto others?
 

My motivation to live my life as a human being was always to achieve as much wisdom as possible and to make the best out of a situation. But the more I know, the more I strive to be autonomous, in a certain way even autarkic... to find my place here on earth, to contribute my share (in microcosm), to accept the challenge of the constant change and find out to what extent I can give directions myself? - I am not obligated to do anything at all! Just to be myself and go my way... Only if I am on my way, I will realize how it is and I certainly will get my basic needs – how exactly, life will show me on every occasion...

 

 

 

 

Sharon Christie, thanks for helping me not getting lost in translation!

 

  

 

 

 

32 - Emma ist ausser sich / Emma is off the wall

 

32 - Emma ist ausser sich

 

 

Plötzlich begann ich mich über mich selber zu ärgern. Wie konnte ich nur so naiv, dumm und blöd sein?! Ich hatte genug davon in der Warteschlange stecken zu bleiben und zusehen zu müssen, wie andere immer vor mir dran kamen. Aber was mich am meisten ärgerte war, dass sich Gian interessiert zu benehmen wusste! Weshalb nur nicht bei mir? War ich zu wenig interessant oder wurde sein Interesse auch bei andern nur zweckmässig eingesetzt um das zu erreichen, was er wollte? - Ich jedenfalls, konnte es nicht mehr ertragen keinen Respekt und Aufmerksamkeit von ihm zu erhalten und auf der ewigen Ersatzbank zu sitzen... und ich fragte mich immer öfter wie ich das überhaupt zulassen konnte!? Weshalb nur setzte ich eigentlich alles auf ein Pferd, da es doch mehrere gab???
 

Gian wollte sein Leben nicht mit mir teilen, das stand fest. Daran konnte ich nicht das Geringste ändern. Er teilte sich mir nicht mit, liess mich also nicht an seinem Leben teilhaben. Wenn er etwas erzählte, dann nur widerwillig, so als ob er Kritik befürchtete!? Oder befürchtete er gar Neid und erzählte deswegen wenig von seinem Glück? – Dabei ist es ein beflügelndes Gefühl andere glücklich zu sehen und ein Teil davon zu werden! Eben: Teilen…
 

Seit sich Gian geschäftlich selbstständig gemacht hatte, investierte er all seine Kraft und Energie in sein Unternehmen und arbeitete 7 Tage die Woche. Wenn er abends nach Hause kam, war er so ausgelaugt, dass er sich müde zurückzog… Natürlich konnte ich verstehen, dass man so müde sein musste! Nur verstand ich nie, wie alles andere so wichtig sein konnte, dass er am Ende für Lena und mich keine Zeit mehr hatte? Wenn ich ihn darauf ansprach, fand er es weder einen Gedanken noch ein Wort wert zu entgegnen.

Richtig schlimm wurde es, als Gian immer mehr zu lügen begann um Fakten zu manipulieren. Am Anfang ging ich ihm mit meiner Blauäugigkeit einige Male auf den Leim. Die Enthüllungen der Wahrheit versetzten mich jeweils in eine handlungsunfähige Fassungslosigkeit: Ich konnte es nicht glauben, dass er es wagte mir eiskalt ins Gesicht zu lügen! Was war das nur für ein Mensch? Weshalb tat er etwas, das er danach negierte und verleugnete??? – Es ist so unfair, denn dieser Autoritäts- und Machtmissbrauch beraubte mich der Wahrheit… Aber mit der Zeit durchschaute ich ihn, das gab ich ihm stets zu wissen, und so schwanden sein Ansehen und meine Bewunderung für ihn von Tag zu Tag… Der Glanz verblasste…
 

Was ich nun lernen musste, war das Kind beim Namen zu nennen und es zu sehen wie es war, nicht wie ich es gerne hätte! Das versuchte ich eigentlich schon lange, deshalb stelle ich alles, das ich nicht verstehe, in Frage… nur erhielt ich keine Antwort, jedenfalls nicht von Gian. Er bemühte sich selten um eine Antwort und lief oft einfach davon… Ich wunderte mich dann, wie er wohl mit Konflikten im Geschäftsleben umgehen würde!? Mein nächster Schritt war dann noch unangenehmer, für mich und die Beteiligten… denn für mich war es nicht nur peinlich meine Wunden andern zu offenbaren sondern auch die oftmals unverständigen Reaktionen zu spüren. Die meisten Freunde fanden es zwar mutig, wenn ich Tabuthemen in den Mund nahm, hatten sich aber schon so sehr angepasst, dass sie mir meine Gedanken auszureden versuchten. Es machte mir klar, dass alles nur eine Illusion ist… man sieht und glaubt das, was man verstehen will!
 

Es konnte doch kein ewiger Kampf sein – eine gute Beziehung kann nicht erzwungen werden, sondern ist und muss gepflegt werden! Alleine konnte ich das nicht, das raubte mir zu viel Energie, so dass ich stets wieder ausgelaugt vor einer nächsten Depression stand… Sollte ich Gian wie eine giftige Schlange fallen lassen (wie es Jiddu Krishnamurti so treffend formuliert)? Warum hatte ich das überhaupt nicht schon lange getan? Hatte ich wirklich Angst vor Konsequenzen und war zu bequem geworden?
 

Ich wollte nicht länger meine Emotionen und Gefühle ignorieren und unterdrücken, sondern lernen damit umzugehen! Ich wollte keine Ohnmacht über missliche Situationen akzeptieren, sondern Probleme verstehen und auflösen. Und das konnte ich mit Lena… so konzentrierte ich mich auf ihre Erziehung. Ich liebte es zusehen wie sie heranwuchs und selbstständig wurde und tat alles um sie nicht an mich zu binden – sie musste unbedingt ihre eigenen Erfahrungen machen dürfen!
 

Es gelang mir immer besser im Jetzt und Hier zu leben, die Vergangenheit zu vergessen und mich auf mich und Lena zu konzentrieren. Viele Rituale, die ich mir aneignete waren nichts anderes als Haltsuche und Beschäftigungstherapie, das ist mir heute bewusst. Ich verdiente mit Modeln etwas Geld und noch mehr Anerkennung. Ich kam aus dem Haus und unter die Leute, dies machte mich unabhängig von Gian und seinen Launen. Bald hatte ich viele neue Freundschaften geknüpft und wieder vollstes Vertrauen ins Leben und die Zukunft… Nun merkte ich, dass ich alles erhielt, was ich brauchte… nicht unbedingt, so wie ich es mir vorstellte, aber sicherlich was meine Seele benötigte um ein Gleichgewicht zu finden! - Wie konnte ich das nur vergessen und mich auf eine solch fixe Ideen verlassen? Mein Wille und meine Vorstellungen hatten mich zu hohe Ziele stecken und fixiert sein lassen...

Daniela Schwendner, danke fürs Korrekturlesen!

 

 

32 - Emma is off the wall

Suddenly I began to get angry with myself. How could I be so naive, stupid and dumb?! I was tired of always being sidelined and watching others being served first. But what annoyed me most was that Gian knew how to show interest! Why not just with me? Was I not interesting enough or did he use his interest toward others intentionally to achieve what he wanted? - In any case, I could not take it any longer getting no respect and attention and leaving me on the substitute’s bench... and I asked myself more and more how I could tolerate that at all!? Why oh why did I put all my eggs in one basket, when there were others to place them???

Gian did not want to share his life with me that was for sure. I could not change a thing about it. He did not communicate, so did not let me participate in his life. If he said something, it was done reluctantly as if he expected and feared criticism!? Or did he fear even envy and therefore told so little of his fortune? – And yet it is such an inspiring feeling to see others happy and becoming a part of it! As I mentioned: Sharing...

Since Gian had started his business, he invested all his attention and energy therefore and worked 7 days a week. When he came home in the evenings, he was so exhausted that he retired tiredly... Of course, I could understand that he had to be tired! I just never understood how anything could be so important that he did have no time for Lena and me at the end? When I asked him about it, he didn’t waste neither a thought nor a word on it.

It became really bad when Gian started to lie more often in order to manipulate facts. The first few times I was hoodwinked by my naivety. I did not want to believe the truth and it made me almost incapable of taking the required action: I just could not believe that he dared to flat-out lie into my face! What kind of man was he? Why did he do something that he later negated and denied? - It is so unfair because this abuse of authority and power deprived me of the truth... But with time I saw through him, I always let him know that I did and so my respect and admiration for him dwindled day by day... The lustre faded...

What I had to learn now was to call a spade a spade and to see things as they were, not the way I would have liked them to be! I actually tried to do so as long as I can remember, that’s why I started to question those things that I could not understand... but I didn’t get a reply, at least not from Gian. He rarely cared about an answer and often simply walked away... Then I really wondered how he would deal with conflict in business!? My next step was even more uncomfortable for me and those involved... Because it was not only embarrassing for me to reveal my wounds to others, but also to feel the often affected or ignorant reactions. Most friends regarded me as brave when I uttered taboo topics, but in the end they were so adjusted that they tried to dissuade me from my thoughts. This made me realize that everything is just an illusion... we only see and believe what we want to understand!

It became clear to me that it could not be a constant battle - a good relationship cannot be forced, but simply is and must be maintained! I was not able to do it alone as it robbed far too much energy, the way that I faced a next depression over and over again... Should I drop Gian like a poisonous snake (in the apt words of Jiddu Krishnamurti)? Why hadn’t I done so already a long time ago? Was I really afraid of the consequences and had become too comfortable?

No longer would I ignore and suppress my emotions and feelings but rather learn to deal with them! I didn’t want to accept powerlessness over predicament, but wanted to understand and solve problems. And that’s what I did with Lena... so I focused on her education. I loved watching her grew up and becoming independent and I did everything not to tie her down to me - she had to be able to make her own experiences!

More and more I managed to live in the now and here, to forget the past and focus on me and Lena. Many rituals I had adopted were nothing but seeking for stability and occupational therapy, of which I am aware today. I earned some money with modelling and even more recognition. I went out of the house and met people, that’s how I became independent of Gian and his whims. Soon I had made many new friends and lots of confidence in life and the future... Now I realized that I received everything I needed... not necessarily the way I imagined it, but certainly what I needed to adopt my balance! - How could I ever have forgotten about it and built on such a fixed idea? My will and imagination had set high goals and expectations that were too fixed...

 

 

 

 

 

Sharon Christie, thanks for helping not getting lost in translation!