32 - Emma ist ausser sich / Emma is off the wall

 

32 - Emma ist ausser sich

 

 

Plötzlich begann ich mich über mich selber zu ärgern. Wie konnte ich nur so naiv, dumm und blöd sein?! Ich hatte genug davon in der Warteschlange stecken zu bleiben und zusehen zu müssen, wie andere immer vor mir dran kamen. Aber was mich am meisten ärgerte war, dass sich Gian interessiert zu benehmen wusste! Weshalb nur nicht bei mir? War ich zu wenig interessant oder wurde sein Interesse auch bei andern nur zweckmässig eingesetzt um das zu erreichen, was er wollte? - Ich jedenfalls, konnte es nicht mehr ertragen keinen Respekt und Aufmerksamkeit von ihm zu erhalten und auf der ewigen Ersatzbank zu sitzen... und ich fragte mich immer öfter wie ich das überhaupt zulassen konnte!? Weshalb nur setzte ich eigentlich alles auf ein Pferd, da es doch mehrere gab???
 

Gian wollte sein Leben nicht mit mir teilen, das stand fest. Daran konnte ich nicht das Geringste ändern. Er teilte sich mir nicht mit, liess mich also nicht an seinem Leben teilhaben. Wenn er etwas erzählte, dann nur widerwillig, so als ob er Kritik befürchtete!? Oder befürchtete er gar Neid und erzählte deswegen wenig von seinem Glück? – Dabei ist es ein beflügelndes Gefühl andere glücklich zu sehen und ein Teil davon zu werden! Eben: Teilen…
 

Seit sich Gian geschäftlich selbstständig gemacht hatte, investierte er all seine Kraft und Energie in sein Unternehmen und arbeitete 7 Tage die Woche. Wenn er abends nach Hause kam, war er so ausgelaugt, dass er sich müde zurückzog… Natürlich konnte ich verstehen, dass man so müde sein musste! Nur verstand ich nie, wie alles andere so wichtig sein konnte, dass er am Ende für Lena und mich keine Zeit mehr hatte? Wenn ich ihn darauf ansprach, fand er es weder einen Gedanken noch ein Wort wert zu entgegnen.

Richtig schlimm wurde es, als Gian immer mehr zu lügen begann um Fakten zu manipulieren. Am Anfang ging ich ihm mit meiner Blauäugigkeit einige Male auf den Leim. Die Enthüllungen der Wahrheit versetzten mich jeweils in eine handlungsunfähige Fassungslosigkeit: Ich konnte es nicht glauben, dass er es wagte mir eiskalt ins Gesicht zu lügen! Was war das nur für ein Mensch? Weshalb tat er etwas, das er danach negierte und verleugnete??? – Es ist so unfair, denn dieser Autoritäts- und Machtmissbrauch beraubte mich der Wahrheit… Aber mit der Zeit durchschaute ich ihn, das gab ich ihm stets zu wissen, und so schwanden sein Ansehen und meine Bewunderung für ihn von Tag zu Tag… Der Glanz verblasste…
 

Was ich nun lernen musste, war das Kind beim Namen zu nennen und es zu sehen wie es war, nicht wie ich es gerne hätte! Das versuchte ich eigentlich schon lange, deshalb stelle ich alles, das ich nicht verstehe, in Frage… nur erhielt ich keine Antwort, jedenfalls nicht von Gian. Er bemühte sich selten um eine Antwort und lief oft einfach davon… Ich wunderte mich dann, wie er wohl mit Konflikten im Geschäftsleben umgehen würde!? Mein nächster Schritt war dann noch unangenehmer, für mich und die Beteiligten… denn für mich war es nicht nur peinlich meine Wunden andern zu offenbaren sondern auch die oftmals unverständigen Reaktionen zu spüren. Die meisten Freunde fanden es zwar mutig, wenn ich Tabuthemen in den Mund nahm, hatten sich aber schon so sehr angepasst, dass sie mir meine Gedanken auszureden versuchten. Es machte mir klar, dass alles nur eine Illusion ist… man sieht und glaubt das, was man verstehen will!
 

Es konnte doch kein ewiger Kampf sein – eine gute Beziehung kann nicht erzwungen werden, sondern ist und muss gepflegt werden! Alleine konnte ich das nicht, das raubte mir zu viel Energie, so dass ich stets wieder ausgelaugt vor einer nächsten Depression stand… Sollte ich Gian wie eine giftige Schlange fallen lassen (wie es Jiddu Krishnamurti so treffend formuliert)? Warum hatte ich das überhaupt nicht schon lange getan? Hatte ich wirklich Angst vor Konsequenzen und war zu bequem geworden?
 

Ich wollte nicht länger meine Emotionen und Gefühle ignorieren und unterdrücken, sondern lernen damit umzugehen! Ich wollte keine Ohnmacht über missliche Situationen akzeptieren, sondern Probleme verstehen und auflösen. Und das konnte ich mit Lena… so konzentrierte ich mich auf ihre Erziehung. Ich liebte es zusehen wie sie heranwuchs und selbstständig wurde und tat alles um sie nicht an mich zu binden – sie musste unbedingt ihre eigenen Erfahrungen machen dürfen!
 

Es gelang mir immer besser im Jetzt und Hier zu leben, die Vergangenheit zu vergessen und mich auf mich und Lena zu konzentrieren. Viele Rituale, die ich mir aneignete waren nichts anderes als Haltsuche und Beschäftigungstherapie, das ist mir heute bewusst. Ich verdiente mit Modeln etwas Geld und noch mehr Anerkennung. Ich kam aus dem Haus und unter die Leute, dies machte mich unabhängig von Gian und seinen Launen. Bald hatte ich viele neue Freundschaften geknüpft und wieder vollstes Vertrauen ins Leben und die Zukunft… Nun merkte ich, dass ich alles erhielt, was ich brauchte… nicht unbedingt, so wie ich es mir vorstellte, aber sicherlich was meine Seele benötigte um ein Gleichgewicht zu finden! - Wie konnte ich das nur vergessen und mich auf eine solch fixe Ideen verlassen? Mein Wille und meine Vorstellungen hatten mich zu hohe Ziele stecken und fixiert sein lassen...

Daniela Schwendner, danke fürs Korrekturlesen!

 

 

32 - Emma is off the wall

Suddenly I began to get angry with myself. How could I be so naive, stupid and dumb?! I was tired of always being sidelined and watching others being served first. But what annoyed me most was that Gian knew how to show interest! Why not just with me? Was I not interesting enough or did he use his interest toward others intentionally to achieve what he wanted? - In any case, I could not take it any longer getting no respect and attention and leaving me on the substitute’s bench... and I asked myself more and more how I could tolerate that at all!? Why oh why did I put all my eggs in one basket, when there were others to place them???

Gian did not want to share his life with me that was for sure. I could not change a thing about it. He did not communicate, so did not let me participate in his life. If he said something, it was done reluctantly as if he expected and feared criticism!? Or did he fear even envy and therefore told so little of his fortune? – And yet it is such an inspiring feeling to see others happy and becoming a part of it! As I mentioned: Sharing...

Since Gian had started his business, he invested all his attention and energy therefore and worked 7 days a week. When he came home in the evenings, he was so exhausted that he retired tiredly... Of course, I could understand that he had to be tired! I just never understood how anything could be so important that he did have no time for Lena and me at the end? When I asked him about it, he didn’t waste neither a thought nor a word on it.

It became really bad when Gian started to lie more often in order to manipulate facts. The first few times I was hoodwinked by my naivety. I did not want to believe the truth and it made me almost incapable of taking the required action: I just could not believe that he dared to flat-out lie into my face! What kind of man was he? Why did he do something that he later negated and denied? - It is so unfair because this abuse of authority and power deprived me of the truth... But with time I saw through him, I always let him know that I did and so my respect and admiration for him dwindled day by day... The lustre faded...

What I had to learn now was to call a spade a spade and to see things as they were, not the way I would have liked them to be! I actually tried to do so as long as I can remember, that’s why I started to question those things that I could not understand... but I didn’t get a reply, at least not from Gian. He rarely cared about an answer and often simply walked away... Then I really wondered how he would deal with conflict in business!? My next step was even more uncomfortable for me and those involved... Because it was not only embarrassing for me to reveal my wounds to others, but also to feel the often affected or ignorant reactions. Most friends regarded me as brave when I uttered taboo topics, but in the end they were so adjusted that they tried to dissuade me from my thoughts. This made me realize that everything is just an illusion... we only see and believe what we want to understand!

It became clear to me that it could not be a constant battle - a good relationship cannot be forced, but simply is and must be maintained! I was not able to do it alone as it robbed far too much energy, the way that I faced a next depression over and over again... Should I drop Gian like a poisonous snake (in the apt words of Jiddu Krishnamurti)? Why hadn’t I done so already a long time ago? Was I really afraid of the consequences and had become too comfortable?

No longer would I ignore and suppress my emotions and feelings but rather learn to deal with them! I didn’t want to accept powerlessness over predicament, but wanted to understand and solve problems. And that’s what I did with Lena... so I focused on her education. I loved watching her grew up and becoming independent and I did everything not to tie her down to me - she had to be able to make her own experiences!

More and more I managed to live in the now and here, to forget the past and focus on me and Lena. Many rituals I had adopted were nothing but seeking for stability and occupational therapy, of which I am aware today. I earned some money with modelling and even more recognition. I went out of the house and met people, that’s how I became independent of Gian and his whims. Soon I had made many new friends and lots of confidence in life and the future... Now I realized that I received everything I needed... not necessarily the way I imagined it, but certainly what I needed to adopt my balance! - How could I ever have forgotten about it and built on such a fixed idea? My will and imagination had set high goals and expectations that were too fixed...

 

 

 

 

 

Sharon Christie, thanks for helping not getting lost in translation!